Ladygoogla

Amig@s,

El bitácoras.com es peor que la moto de Sete Gibernau : siempre está averiado y sus técnicos parecen más líados que el cirujano plástico de Cher : nunca se les ve el pelo.

CON LO QUE TENGO EL GUSTO DE INFORMAROS QUE ME TRASLADO A :


http://ladygoogla.blogspot.com
Espero vuestros comentarios allí.

Invito al primer/la primera que comente en el nuevo blog a tomarse algo conmigo. Promoción especial del puente del Pilar!!!

Quizá no sea del todo una casualidad (sino toda una estrategia mediática) que Canal Cuatro cuelgue uno de sus programas más frikis – Cuarto milenio animado por un Iker Jimenez en el tercer desfase - el domingo por la noche, a la hora en que trasnochados y traspuestos del fin de semana no saben cómo reciclar su insomnio y quieren soñar con los demonios y demás cuentos de un supuesto más allá plagado de experimentos tan estrafalarios que llegarían a despeinar a nuestro incombustible Eduard Punset.

Haciendo zapping el domingo pasado, me topé con el experimento X² siguiente :
tomad dos botes de cristal, rellenadlos hasta la mitad con agua, verted dos o tres puñados de arroz (aunque no importe la marca, quizá sea mejor no desperdiciar arroz basmati) dentro de ellos antes de cerrarlos.
Pegad en uno de los botes una etiqueta en la que hayáis escrito la palabra “AMOR”, en el otro una etiqueta en la que figure la palabra “ODIO”.
Dejad reposar unos días sin olvidaros de mimar el bote “Amor”, mandándole buenas vibraciones y susurrándole palabras de cariño ni de escupir todo vuestro odio simbólico y enviar todas las malas ondas del cosmos hacia el bote “ODIO”.

Teorícamente, si habéis seguido las instrucciones a rajatabla, tendríais que ser testigos de un fenónemo paranormal o por lo menos singular, tal como les pasó a los grupos que, según afirmaron Iker y un contertuliano suyo, hicieron el experimento.

Al cabo de unos días, el arroz vertido en el bote “odio” tendría un aspecto putrefacto y un color poco apetecible, amarillento tirando a marrón mientras que el arroz del amor (¿arroz de boda?) presentaría un agradable color rosa y estaría para comérselo como una golosina de feria.

Así lo vi yo, no estaba traspuesta, quiero decir que sólo vi el supuesto resultado del experimento.
El ¿científico? que estaba en el plató alegó la memoria del agua (el agua se acuerda de todo, ¿por qué no? sería la mar de poético, luego habría que contratar a chamanes en las plantillas de reciclaje para que purificaran el H2O alejando las malas ondas) e Iker encadenó hablando de los cuerpos de los santos que no se corrumpieron con el tiempo.
Cuestión de flujos positivos, de aguas corporales llenas de amor y de santitad (¿cuántas moléculas de santidad por centímetros cúbicos de flujos internos? esto siguen siendo un misterio).

Tengo un espíritu curioso y el cinismo sistemático me parece tan ingenuo como la credulidad ciega, con lo que estuve a punto a hurgar en la despensa para ver si tenía algún bote de vidrio vacío y algunos restos de arroz que no se pasa (prefiero el basmati).

Pero luego me vino una idea a la cabeza : ¿por qué Canal Cuatro no intenta ser una cadena pionera – una misión que se propuso desde sus comienzos hace casi un año – haciendo un mix de dos de sus programas : Cuarto Milenio y el casting de super modelos cuyo lema es la gran pregunta metafísica siguiente : “ ¿quién dijo que la belleza estaba en el interior?”.

Da ganas de contestarles : “y ¿quién dijo que no estaba en el interior?”.
“¿quién confundió la belleza con las pautas estéticas del momento?”

Acto seguido, hagamos el experimento siguiente :
Cojamos dos altos tarros de cristal (1,85 como mínimo y un díametro de 45 centímetros como mucho).
Rellenemos los tarros hasta la mitad con agua y pongamos una concursante del casting en cada bote.
Cerremos los botes (se desaconseja hacerlo al vacío por razones de respiración humana).
Pongamos una etiqueta “guapa” en uno de los botes y una etiqueta “fea” en el otro bote.
Dejemos reposar unas horas.

Pidamos a un escort boy que haga un strip tease y se frote contra el bote de la chica supuestamente guapa mientras que los Davides (Bisbal y Bustamante) le cantan todo su repertorio de canciones de amor.
Contratemos a unos satanistas jubilados para que escupan hacia el bote de la chica supuestamente fea mientras que un grupo de heavy de los más radicales le espeta sus temas más ruidosos y odiosos.

Invitemos al notario de Buenafuente, alter ego del Neng de Castefa (no sólo es un mix de programas sino que se trata de un proyecto que reune diversas cadenas) para que atestigue el estado de embellecimiento o de degradación de las dos chicas.

¿Se pondrá más rosa que una flor de primavera la chica a la que las dos estrellas de la primera hornada de Operación Triunfo dediquen sus temas?
¿Se marchitará la otra chica, amargada por tantas malas ondas?

¿Sobrevivirán las chicas al experimento?

¿Será ético proponer ese tipo de programas para masoquistas? (hablo de mi proyecto, por supuesto).

Ay, amor, amor, que no se te pase el arroz ...

¡VIVA EL ARROZ QUE ENAMORA!

Que sí, siempre vacuno mi ordenador contra todas las porquerías que merodean por el ciberespacio.
Que no, el teclado no ha pillado ningún extraño virus cirílico que transforme los “P” rusos en “R” latinos.
No estoy hablando de la religión de Bob Marley sino del pastafarismo, una falsa religión irónica que se han inventado algunos universitarios norteamericanos en reacción contra la subida del creacionismo.

Los pastafaris tienen una solución para acabar con el duelo : creacionismo versus teoría de la evolución.
Los pastafaris han visto la luz y quieren propagarla.

Nos desvelan el más grande de los misterios : el del origen del universo.

Nada de Big Bang ni de Demiurgo iluminado : el universo ha sido creado por un ser llamado el monstruo del espaguetí volador.
Algunos de ellos lo han visto, en un restaurante de Little Italy, a lo mejor.

Al enterarme de la noticia, me he hecho pastafari. Sin pensármelo dos veces. Me han convencido. Además me gustan los espaguetis, así que podré seguir los rituales (aún por definir). Me imagino que habrá que comer pasta unas cuantas veces al mes para homenajear al Ser (¿ser? ¿los espaguetís se merecen alguna mayúscula?).

Exit las guerras de religión, olvidadas las palabras de Pepe Ratzinger, las caricaturas danesas : nuestros tiempos maniqueos han encontrado un remedio.
Bendito seas, espaguetí volador que nos libra de nuestras rencillas eternas.

Musulmanes, dejad el ramadán y ponedos morados de espaguetís (mandadme las fatwas por mail),
Budistas, el espaguetí es vegetariano.
Católicos romanos, Roma está llena de espaguetís.
Darwinistas : el hombre viene del espaguetí (¿no es cierto que el ser humano comparte más de 95% de sus genes con la levadura? ¿y la levadura con los espaguetis?),
Judíos, tengo una tienda de espaguetís casher.
Creacionistas : el diseño inteligente fue inventado por Barilla y Gallo (no confundadles con Dolce y Gabanna)
Calvinistas : el espaguetí volador era un currante apresurado.
Hinduista : el espaguetí no puede ser la reincarnación de una vaca sagrada.

En fin, pueblos de la tierra., ¡¡el espaguetí volar os brinda la paz y os devuelve la armonía!! (amén, pásame la salsa boloñesa).

Ay ... qué bonito ... pero ¿hasta cuándo?

Tal como es el ser humano de guerrero y conflictivo , tenemos que esperarnos a que el primer cisma surja dentro de menos de 15 meses.

Algún iluminado, algún ciberpredicador la armará afirmando que el ser no era un espaguetí sino un tagliatelle rampante.

Empezará entonces la primera guerra de religión - espaguetí vs tagliatelle - que se saldará por millones de muertos y no sé cuántas conversiones.

Dentro de 3 años, una recién conversa al tagliatellismo (rama minoritaria del pastafarismo) tendrá una aparición al comer un plato de macaroni al pesto del Ginos.

“El universo no fue creado por un asqueroso tagliatelle rampante sino por un macaroni flotador. Lo vi, flotaba en un plasma verde. Olía a albahaca. “

Nuevo cisma, nueva guerra, más masacres.

Os dejo imaginar la continuación ...

2015 : guerra mundial :
Implicados en el conflicto que acabará con los 75% de la población mundial :

Espaguetistas voladores,
Tagliatellistas rampantes,
Macaronistas flotadores,
Canelonistas rodantes
Raviolistas saltarines,
Fideistas navegantes,
Tallarinistas rígidos.

¡Qué hambre! Buen provecho.

¡¡PASTAFARISMO FOR EVER!!

Os había prometido hablar de Pepe Ratzinger.
Sabéis a quién me refiero, ¿me fijo? A este señor mayor y siempre bien aseado que viaja en un cochecito sin carné, es modelo de los zapatos Prada y tiene una colección de sombreros tan estrafalarios que la mismísima Isabel de Inglaterra dudaría en ponérselos.
Un hombre que parece recién sacado del desfile litúrgico (y ¿lisérgico?) de la espléndida película “Roma” de Fellini (os la recomiendo).

El infalible Papa - según dice el folleto del Vaticano - ha metido la pata.
Ha metido la pata sin meterla. Pretende por lo menos que no quería decir lo que dijo, pues sí quería decirlo pero que se interpretara de otra manera, en fin que el sentido del humor es algo que se pierde, como llegó a comentar el escritor británico Martin Amis unas cuantas veces el año pasado con el motivo de la salida de su novela “Perro callejero”.

“Lo que nos espera en esos tiempos de radicalización del islam es la desaparición lenta pero segura del humor” dijo más o menos en esos términos el hombre que parece tener cierto sentido de la observación.

El tinglado que se montó después a raíz de las caricaturas danesas le dio toda la razón : la era de la iconoclastia tiene los días contados ...

Quizás Pepe Ratzinger tenga más sentido del humor de lo que dejaba aparentar al principio pero algo está claro : el hombre tiene un nivel cultural más alto que el de su predecesor (tampoco es muy difícil).

Durante la conferencia que le valió la ira de los islamistas más radicales, nuestro modelo de Prada aludió a la cultura griega y a la razón, elementos que han fusionado, bajo su punto de vista, con el cristianismo para fomentar la cultura occidental.

Por si se nos olvidaba que el Vaticano destaca por ser de lo más espartano que hay en la faz de la tierra.

Será que solo un par de detalles diferenciaban la austeridad mediterránea de las islas griegas (antes de que se convertieran en mecas turísticas ) del empalago dorado de San Pedro de Roma.

¿Será que el Papá hizo el otro día en Ratisbonna una prueba para el club de la comedia? ¿No son los papas y los curas los primeros que se han codeado con el stand up comedy?

Lo cierto es que esos señores barbudos a quienes no les gustan nada ni las bromas ni los iconoclastas ni siquiera la retórica (una pena, se pierden un gran placer de la vida mental) han lanzando una fatwa (¿efímera?) contra nuestro Pepe y han llegado a quemar un muñeco androjoso que se parecía más a un cruzado harapiento que al elegantísimo jefe de la iglesia católica.
Que no se pongan a quemar guardias suizos, faltarían más.

Tengo que confesar que, después de ver todo esto (y de tener que admitir que el papa alemán empieza a caerme mejor de lo que creía) tuve como un pinchazo al corazón, el pinchazo de la nostalgia, la nostalgia de un pasado cercano.

Asociaba la palabra“fatwa” con los versos satánicos de Salman Rushdie.

Hace unos doce años atrás ... Rushdie estaba amenazado de muerte por permitirse el lujo de ser crítico, es decir por hacer su trabajo de escritor, de intelectual. `
Tuvo que exiliarse y que esconderse durante años entre Londres y Nueva York.
Parece que ahora lleva una vida más tranquila y se ha casado con una verdadera bomba sexual. Me imagino que irá con guardaespaldas.

¿Tendrá Pepe Ratzinger que exiliarse en Nueva York (allí hay una estupenda tienda de Prada diseñada por Rem Koolhass) y que casarse con una mujer despampanante. Warum nicht ? (why not?).

Ante tantas incertidumbres y en un mundo en el que los fanáticos se niegan a creer en un dios que tenga el sentido del humor, se me entra a ratos la nostalgia de unos años cercanos y por lo tanto menos bárbaros.

¡¡VIVA LOS DESFILES LITÚRGICOS!!

Iba a escribir un post sobre el (tercer) ojo del nuevo huracán islamista - no más ni menos que Pepe Ratzinger - pero tanto el último comentario de dyingwish en el post anterior como la victoria del motorista español Álvaro Bautista en la categoría 125 cc y “nuestra” medalla de bronce en el mundia de hockey me llevan a volver a hablar de deporte.

Supongo que el Papa puede esperar. ¿Vale el Papa la espera? ¿y una misa?

En el post anterior, establecía las bases de un deporte del porvenir : el baloncestopie.

Añadamos ahora al baloncestopie unos componientes nuevos : pongamos a Álvaro Bautista en la pista, que tiene que dar vueltas con su moto sin atropellar a nadie so pena de tarjeta roja, cambiemos el suelo por un cespéd recién cortado (con unas matas de marihuana – maconha en portugués, obrigada – esparcidas por allí para el cachondeo y también para dificultar la carrera de nuestros deportistas) y cambiemos de vez en cuando las canastas por unas porterías de hockey (sólo en los años bisiestos).

¿Cómo se llamará ese deporte tan espectacular? ¿baloncestomotohockeypie?

Y ¿cómo lo llamaremos si pongamos también en la pista a Fernando Alonso con su futuro coche de la “scuderia” Mercedes y a Rafa Nadal haciendo passing shot?
¿Baloncestotenismotohockeyformulaunopie?
Uf, es una palabra tan larga que parece un neologismo alemán.

Ahora bien, mi querido dyingwish (que estuvo a punto de ganar el título de antitomcruise y cuya voz siempre escucho) nos recuerda que para un deporte triunfe, hay que añadir unas cuantas mujeres que enseñen las tetas (de silicona, me fijo) y hombres que den una paliza a un inmigrante en la puerta del evento.

Equiparar la testosterona con la progesterona, para decirlo de otra manera.

Sentido de la observación, sí lo tienes, dying.
Ahora entiendo por qué el minigolf - un deporte que defiendo (como saben los lectores asiduos de este blog) tanto por razones estéticas como ecológicas - aún no ha triunfado.
¿Qué hacer? ¿pedir a unos macarras desocupados que peguen a unos guiris con calcetines, sandalias e inminente cáncer de piel en la puerta de un minigolf de la Costa del Sol?

Lo de las tetas, en cambio, es mucho más fácil y voy a pedir a todos los diseñadores de minigolf que conozco (una profesión en auge) que cambien los molinillos, puentes y faroles de yeso que suelen adornar los recintos de ese noble deporte por estatuas de Yola Berrocal (spanish/hortera touch), Paris Hilton (yanki/hortera touch), Brigitte Bardot (glamour français atemporal), Paz Vega (onda playera andaluza), Shakira (sexualidad libanesa/latina, doblemente bomba sexual) y - ¿cómo no? - una estatua gigante de Montserrat Caballé, para que triunfe la verdadera voluptuosidad (y también para que los lectores catalanes no se sientan discriminados).

Hablaré de Pepe Ratzinger mañana.

¡¡VIVA EL DÚO SHAKIRA/MONTSERRAT CABALLÉ!!