Googla y el tercer ayudante del director de marketing ...
1, 29 de 2005-10-29 de 2005
Empalme con lo de ayer.
Remember ? Estaba escuchando a mi hipotético mecenas ( el tercer ayudante del director de marketing de Movistar ) ese mismo que pretendía acribillarme a " emazos " azules. Un hombre muy ducho en estrategia, sobra decirlo.
Para asegurarse de que yo mordiera al anzuelo, el hombre se puso a enumerar las numerosímas ventajas de las que disfrutaría al aceptar el trato.
Ellos se encargarían de todo : de la comunicación incluyendo las relaciones con la prensa, de mi vestuario, del asesor capilar ( a esos antes se les llamaban peluqueros ), de la maquilladora ( la David Copperfiels de las ojeras : ¡¡me las haría desaparecer!! un verdadero milagro )
Yo, en cambio, gozaría de un absoluta libertad en cuanto a formas y contenidos. Creía que estaba alucinando sin haberme tomado ninguna sustancia rara.
YO : ¿Me asegura de que no habrá censura?
ÉL : Ningún tipo de censura, miss Googla. Está claramente estipulado en el contrato que ya le hemos preparado. Usted conserva una TOTAL libertad de expresión.
No podía ser ... ¿Qué era lo que se me escapaba?
Vale, iban a ponerme unas " M " en el cartel pero ¿qué mas daba?
Ya no tendría que recortar unos periódicos para hacerme unos carteles/collages, ni que intentar que mi pelo no se pareciera a una fregona, ni siquiera que utilizar las famosas bolsas de té contra las ojeras.
¿Había algún gato encerrado?
¿Por qué no le oía maullar?
Eso era como un anuncio muy tentador detrás del que se perfila el puto asterisco que lo echaría todo por tierra.
El hombre se tomó el silencio que le ofrecía como un consentimiento lindando con el éxtasis. Pensó entonces que había llegado el momento de clavarme su asterisco ardiente.
ÉL : Gracias a nuestro patrocinio, la interactividad de sus actuaciones va a mejorar muchísimo. ¿Cómo el público suele intervenir?
YO : De la manera más espontánea : hablando, preguntándome cosas.
( Háblame, desafíame, pregúntamo lo que quieras ).
ÉL : Efectivamente. Lo que crea una gran confusión, lo hemos comprobado. A partir de ahora, el público le hará sus preguntas mediante un mensaje al móvil. 1€ el mensaje.
Ay ... ¡grandeza y decadencia del imperio mediático!
( Miénteme. jódeme pero sobre todo ¡¡OLVÍDAME!! )
Allí estaba la trampa. El público tendría que pagar!!!!
Entonces hice lo que me pedía el cuerpo : le colgué al Superman del marketing, dejándole revolcarse en sus " M " azules.
¿Quería patrocinar a un espectáculo cuyo título contuviese una M? Pues, le quedaba la Misa por ejemplo. O el desfile Militar. Yo pasaba de él.
¿Lo he hecho mal? No, creo que lo he hecho bien dado que ... TODOS LOS DÍAS CONSIGO LEVANTARME CON ENTUSIASMO ...
¡¡VIVA EL ENTUSIASMO!!
Remember ? Estaba escuchando a mi hipotético mecenas ( el tercer ayudante del director de marketing de Movistar ) ese mismo que pretendía acribillarme a " emazos " azules. Un hombre muy ducho en estrategia, sobra decirlo.
Para asegurarse de que yo mordiera al anzuelo, el hombre se puso a enumerar las numerosímas ventajas de las que disfrutaría al aceptar el trato.
Ellos se encargarían de todo : de la comunicación incluyendo las relaciones con la prensa, de mi vestuario, del asesor capilar ( a esos antes se les llamaban peluqueros ), de la maquilladora ( la David Copperfiels de las ojeras : ¡¡me las haría desaparecer!! un verdadero milagro )
Yo, en cambio, gozaría de un absoluta libertad en cuanto a formas y contenidos. Creía que estaba alucinando sin haberme tomado ninguna sustancia rara.
YO : ¿Me asegura de que no habrá censura?
ÉL : Ningún tipo de censura, miss Googla. Está claramente estipulado en el contrato que ya le hemos preparado. Usted conserva una TOTAL libertad de expresión.
No podía ser ... ¿Qué era lo que se me escapaba?
Vale, iban a ponerme unas " M " en el cartel pero ¿qué mas daba?
Ya no tendría que recortar unos periódicos para hacerme unos carteles/collages, ni que intentar que mi pelo no se pareciera a una fregona, ni siquiera que utilizar las famosas bolsas de té contra las ojeras.
¿Había algún gato encerrado?
¿Por qué no le oía maullar?
Eso era como un anuncio muy tentador detrás del que se perfila el puto asterisco que lo echaría todo por tierra.
El hombre se tomó el silencio que le ofrecía como un consentimiento lindando con el éxtasis. Pensó entonces que había llegado el momento de clavarme su asterisco ardiente.
ÉL : Gracias a nuestro patrocinio, la interactividad de sus actuaciones va a mejorar muchísimo. ¿Cómo el público suele intervenir?
YO : De la manera más espontánea : hablando, preguntándome cosas.
( Háblame, desafíame, pregúntamo lo que quieras ).
ÉL : Efectivamente. Lo que crea una gran confusión, lo hemos comprobado. A partir de ahora, el público le hará sus preguntas mediante un mensaje al móvil. 1€ el mensaje.
Ay ... ¡grandeza y decadencia del imperio mediático!
( Miénteme. jódeme pero sobre todo ¡¡OLVÍDAME!! )
Allí estaba la trampa. El público tendría que pagar!!!!
Entonces hice lo que me pedía el cuerpo : le colgué al Superman del marketing, dejándole revolcarse en sus " M " azules.
¿Quería patrocinar a un espectáculo cuyo título contuviese una M? Pues, le quedaba la Misa por ejemplo. O el desfile Militar. Yo pasaba de él.
¿Lo he hecho mal? No, creo que lo he hecho bien dado que ... TODOS LOS DÍAS CONSIGO LEVANTARME CON ENTUSIASMO ...
¡¡VIVA EL ENTUSIASMO!!
