Casting Antitomcruise
1, 24 de 2006-05-24 de 2006
Siguiendo las pautas que hemos desdibujado los interesantes e imaginativos participantes en este blog y una servidora en los últimos días, tengo el gusto de convocarle al :
PRIMER CASTING ANTITOMCRUISE ORGANIZADO DESDE UN BLOG
(y quizá también primer casting antitomcruise jamás organizado en el globo terráqueo y fuera de nuestras fronteras galácticas).
La participación es libre y gratuita y l@s candidat@s tienen que cumplir con los requisitos expuestos abajo.
Me toca ser la Sara Bilbatúa de turno (siendo la aludida la directora de casting más emblemática del cine patrio, un nombre muy recurrente en los títulos de las producciones spanish).
Quien hable de tom cruise no puede conformarse con los estrechos límites de nuestra península ya que tiene que enfocar medio cosmos para ver desde dónde viene el peligro extraterrestre y lo mismo digo referente a todos los antitomcruises potenciales : no se les puede limitar ni a un país, ni a un sexo determinado.
AQUÍ VAN LOS REQUISITOS
1 ) El concurso está abierto a cualquier persona humana - o con algo de ADN humano - sea cual sea su sexo (hombre, mujer, hermafrodita, transexual de todas las índoles), su color, su edad (se aceptan a menores de edad y tatarabuelos) y su religión a no ser que el concursante tenga algún vínculo con la Cienciología,
2 ) No tener ningún vínculo con la Iglesia de Cienciología es efectivamente un requisito obligatorio para ser un antitomcruise con denominación de origen,
3 ) Dados los poderes casi sobrenaturales de los que el Tomdeverdad puede alardaer - cumplir todas las misiones imposibles, predecir los crímenes antes de que sean cometidos, acabar sólo con la fuerza de su sonrisa inmaculada y de su cuerpo de gimnasio con los extraterrestres más malvados - se les ruega a los concursantes que aporten la prueba de que nunca han perpetrado ninguna acción heróica.
Lo sé : resulta más díficil aportar la prueba de que no has hecho nada que demostrar que sí has hecho algo, así que, para que el concursante quede fuera de cualquier sospecha, se realizará una rápida encuesta entre sus allegados y su vecindario.
Si queda demostrado que :
- impedió que su vecina ludópata del quinto se tirara de la ventana tras haber invertido su último euro en una tragaperras o en Afinsa,
- se tiró a la piscina para rescatar a un flotador desinflado que se hundía bajo la mirada indiferente de los bañistas borrachos de sol,
- intuyó que iban a robarle a una señora en el metro y se abalanzó encima del carterista para neutralizarlo sin que los pasajeros del vagón se dieran cuenta de algo,
- levita, se teleporta, vuela, corre más deprisa que Maurice Green y sin haberse dopado,
... lista no exhaustiva ...
... si queda demostrado que realizó cualquier tipo de hazaña o acto heroico, el concursante se verá descartado sin más, lo siento.
4 ) Queda estrictamente prohibido el uso de las sonrisas postizas, de esas que te instala el brazo robótico del despertador y te quita la almohada cuando te acuestes.
La sonrisa postiza siendo una de las características de Tom, nuestro antitomcruise tendrá que ser un ser humano (o casi humano) que sólo sonríe cuando le da la gana.
5 ) Si es cierto que no importa el sexo de los concursantes, tenemos sin embargo de asegurarnos de que no tienen ni han tenido ningún tipo de vínculo afectivo o sexual con el verdadero tom.
Así que los concursantes tienen que aportar la prueba de que no se han acostado ni con Penelope Cruise, ni con Nicole Kidman, ni con Mimi Rodger, ni con Katie Holmes, ni con ... calla, que lo que ibas a decir son chismorreos de los más feos ...
Una verdadera pena, ese último punto ya que quedan descartados candidatos tan prestigiosos como Nacho Cano, Lenny Kravitz, Matthew Mc Conaughey, Keith Urban ...
pero a cuanto más candidat@s descartad@s, más oportunidades para vosotr@s.
El casting ya ha empezado. Por cierto, se me olvidaba, es un casting extraño, un casting sin fotos.
Espero vuestros currículos concentrados y vuestros concentrados de currículo.
Cuando el candidato/la candidata haya sido seleccionad@, os comunicaré el sinopsis del guión del que será protagonista.
Un guión que, por supuesto, a imagen y semejanza que cualquier proyecto de un antihéroe que se precie, nunca llegará a ser rodado.
Buena suerte a tod@s, a estrujaros las meninges y ...
¡¡VIVA LOS ANTITOMCRUISES!!
PRIMER CASTING ANTITOMCRUISE ORGANIZADO DESDE UN BLOG
(y quizá también primer casting antitomcruise jamás organizado en el globo terráqueo y fuera de nuestras fronteras galácticas).
La participación es libre y gratuita y l@s candidat@s tienen que cumplir con los requisitos expuestos abajo.
Me toca ser la Sara Bilbatúa de turno (siendo la aludida la directora de casting más emblemática del cine patrio, un nombre muy recurrente en los títulos de las producciones spanish).
Quien hable de tom cruise no puede conformarse con los estrechos límites de nuestra península ya que tiene que enfocar medio cosmos para ver desde dónde viene el peligro extraterrestre y lo mismo digo referente a todos los antitomcruises potenciales : no se les puede limitar ni a un país, ni a un sexo determinado.
AQUÍ VAN LOS REQUISITOS
1 ) El concurso está abierto a cualquier persona humana - o con algo de ADN humano - sea cual sea su sexo (hombre, mujer, hermafrodita, transexual de todas las índoles), su color, su edad (se aceptan a menores de edad y tatarabuelos) y su religión a no ser que el concursante tenga algún vínculo con la Cienciología,
2 ) No tener ningún vínculo con la Iglesia de Cienciología es efectivamente un requisito obligatorio para ser un antitomcruise con denominación de origen,
3 ) Dados los poderes casi sobrenaturales de los que el Tomdeverdad puede alardaer - cumplir todas las misiones imposibles, predecir los crímenes antes de que sean cometidos, acabar sólo con la fuerza de su sonrisa inmaculada y de su cuerpo de gimnasio con los extraterrestres más malvados - se les ruega a los concursantes que aporten la prueba de que nunca han perpetrado ninguna acción heróica.
Lo sé : resulta más díficil aportar la prueba de que no has hecho nada que demostrar que sí has hecho algo, así que, para que el concursante quede fuera de cualquier sospecha, se realizará una rápida encuesta entre sus allegados y su vecindario.
Si queda demostrado que :
- impedió que su vecina ludópata del quinto se tirara de la ventana tras haber invertido su último euro en una tragaperras o en Afinsa,
- se tiró a la piscina para rescatar a un flotador desinflado que se hundía bajo la mirada indiferente de los bañistas borrachos de sol,
- intuyó que iban a robarle a una señora en el metro y se abalanzó encima del carterista para neutralizarlo sin que los pasajeros del vagón se dieran cuenta de algo,
- levita, se teleporta, vuela, corre más deprisa que Maurice Green y sin haberse dopado,
... lista no exhaustiva ...
... si queda demostrado que realizó cualquier tipo de hazaña o acto heroico, el concursante se verá descartado sin más, lo siento.
4 ) Queda estrictamente prohibido el uso de las sonrisas postizas, de esas que te instala el brazo robótico del despertador y te quita la almohada cuando te acuestes.
La sonrisa postiza siendo una de las características de Tom, nuestro antitomcruise tendrá que ser un ser humano (o casi humano) que sólo sonríe cuando le da la gana.
5 ) Si es cierto que no importa el sexo de los concursantes, tenemos sin embargo de asegurarnos de que no tienen ni han tenido ningún tipo de vínculo afectivo o sexual con el verdadero tom.
Así que los concursantes tienen que aportar la prueba de que no se han acostado ni con Penelope Cruise, ni con Nicole Kidman, ni con Mimi Rodger, ni con Katie Holmes, ni con ... calla, que lo que ibas a decir son chismorreos de los más feos ...
Una verdadera pena, ese último punto ya que quedan descartados candidatos tan prestigiosos como Nacho Cano, Lenny Kravitz, Matthew Mc Conaughey, Keith Urban ...
pero a cuanto más candidat@s descartad@s, más oportunidades para vosotr@s.
El casting ya ha empezado. Por cierto, se me olvidaba, es un casting extraño, un casting sin fotos.
Espero vuestros currículos concentrados y vuestros concentrados de currículo.
Cuando el candidato/la candidata haya sido seleccionad@, os comunicaré el sinopsis del guión del que será protagonista.
Un guión que, por supuesto, a imagen y semejanza que cualquier proyecto de un antihéroe que se precie, nunca llegará a ser rodado.
Buena suerte a tod@s, a estrujaros las meninges y ...
¡¡VIVA LOS ANTITOMCRUISES!!
más que avisar lo que pretendo es amenazar con mi participación ... y lucharé con garras de astracán para llevarme este papel ...
Vaya por Dios!!!! oye, ¿y si no ha habido penetración podemos presentarnos?
Ví tu correo sobre el señor Fibonacci y la proporción áurea. Ambos son formulaciones que generan fractales. Y la proporción áurea se ha utilizado a lo largo de la historia y nos sigue rodeando. Por ejemplo, la fachada del Partenón o la cruz cristiana guardan esta proporción. Suerte con el casting.
Prete, tengo el gusto de comunicarte que eres el primer candidato registrado, pero te queda por exponer las razones por las que piensas que te mereces el título/papel.
Las garras de astracán no suenan mal, me recuerdan al doctor Zhivago y no me imagino a Tom Cruise en el remake de esa legendaria pelí, lo que es una ventaja de para ti.
Ente, lo de la (no)penetración es algo delicado, acuérdate del despacho oval, del caso Levinski. ¿Acaso el sexo oral no es sexo? Si no lo es, ¿porqué las prostitutas cobran la felación?
Las fractales, claro. Todo ese invisible visible que nos rodea ... que nos condiciona, que utilizamos sin saberlo ...
Siento decir querida Lady que he cometido el fatal pecado de la heroicidad; si acaso pudieras reconsiderar alguna de tus exigencias...
Dyingwish, vale, no voy a descartarte así, sin conocer más detalles.
¿Se puede saber más o menos qué tipo de actos heroicos cometiste/perpetraste?
En un brutal estado de embriaguez hace algunos años ya, cerca de gran vía, vi a unos skins machacando a un homosexual a patadas. Asi que creyendome invencible me lancé yo solo a por los cuatro nazis lanzando puñetazos al aire descordinadamente dando tiempo al gay a escapar mientras los calvos se cebaban conmigo. Bueno a lo mejor no es heroicidad y es pelea de borrachos...?
Por cierto el tipo ni me dió las gracias asi que ahora cuento los chistes de maricas más agusto...
Episodio conmovedor, por supuesto.
Y en calidad de presidenta del jurado, me pregunto : ¿es un acto heroico? ¿qué habría hecho Tom Cruise en tu lugar?
Delicada pregunta ...
Me imagino que Tom Cruise no caminaría en la Gran Vía madrileña. La surcaría a bordo de un vehículo urbano/espacial al puro estilo de Minority Report. Mandaría un rayo laser a los skins para neutralizarlos.
Otra hipótesis : nuestrotomdelasonrisapostiza habría visto la pelea antes de que succediera y se habría llevado al chico gay a un After de Chueca (y luego, pura especulación, llega Jorge Javier Vázquez y nos monta unos tomates nucleares).
Entonces ... ¿lo tuyo es tan heroico? Por cierto, es un acto generoso, simpático.
¿Una pelea de borrachos? ¿Habías bebido tú también?
¿Era un acto de celebración de la diversidad sexual?
¿Un anti orgullo gay? ¿Un orgullo antigay?
tantas preguntas ... vamos, tengo que zanjar.
Por más entregado que fuera tu gesto, no fue del todo un acto heroico.
Sigues en la lista entonces.
Y a ti tambíen, te toca exponer las razones por las que piensas que puedes ser el mejor antitomcruise.
Muchas Lady yo ciertamente abomino de la cienciologia por lo ridiculo de sus postulados, por haber encontrado acolitos en lo más repugnante de la farandula y sobre todo por tener a Tom Muthafucka Cruise como maximo apologeta de la verdad cosmica. Detesto sus sonrisita "I am the one" la mayoría de sus peliculas, su careto de yanki huevón y su complejo de enano.
Dyingwish, buen comentario que hace que te mantengas en la lista.
¿Así que no llevas sonrisa postiza?
Nuestro tom es la musa de la ortodoncia californiana, está claro.
A mí, me gustó Tom Cruise en " Magnolia " por su papel de gurú de la seducción agresiva y machista. Me gustó por lo irónico que era el papel y quizás también porque el tío rompía un poco su imagen, ridiculizándose.
Si hiciéramos el remake de la pelí aquí, podríamos contratar a Resines para hacer de antitomcruise (que no a Coronado ... gurú de la seducción con tanto bifidus entre pecho y espalda como que no pega , " excuse me darling, estás buena pero la fibra está aún mejor ").
A Resines o a Javier Cámara.
Lo bueno del cine español (quizás lo mejor) es que es un vivero de antitomcruise.
Me imagino al Segura(ta) en el remake cañi de Minority Report, cumbre del esperpento ...
Ahora, Prete, Ente, Dyingwish, os queda por confesarme una acción antiheroica que hayais cometido ...
A ver si alguna chica se apunta al casting. Pensaba que nuestra chica única iba a ser una candidata emblemática.
buf!
ruego me se disculpe el retardo (que no retraso) en responder. Y respondo solo a medias. Que mañana cuelgo el currikulum.
pero ahora escribo para tratar de apelar a la decisión del jurado sobre la readmisión de Dying.
Solicito a la jurada (por dios que palabrota) se flexione un poco más sobre el asunto, teniendo en cuenta mi alegato:
EXPONGO:
Tratar de pegar a cuatro (4) rapados para defender a un (1) gay pueden ser, según mi entender, tres (3) cosas:
una.- heroismo en estado puro. teniendo en cuenta que un antihéroe se hubiera sumado a la paliza en calidad de quinto cabezahueca.
dos.- actuación kamikaze: se salbaria si resultara que como buen antiheroe le gustaran las misiones suicidas fáciles. Enfrentarse a ellos pudo ser un acto antiheroico de suicidio fácil y por supuesto muy cobarde. Por tanto antiheroica en toda la regla.
tres.- masoquismo: poríamos suponer que como antihéroe que se precie es tremendamente egoista. Y en realidad no actuó para salvar a nadie sino por envidia: queria para si mismo la paliza que le estaban dando al gay.
espero dying que entiendas que yo actúo así para defender mis intereses por delante de los tuyos.
Este casting no es ninguna boberia ... y como buen antihéroe ... trato de mantenerme a la altura de mi re-putación poniendote algunas zancadillas.
Y respecto a las bases ... hay algo más antiheroico que la hipocresía de una sonrisa profiden dedicada por ejemplo ... a la suegra de un@ mism@??
Uf, Prete, tu comentario se me ha hecho un poco cuesta arriba. Es la una de la mañana y mis neuronas están ocupadas ahora mismo en la traducción de una tesis económica, un trabajo urgente que me han mandado esta noche. Del francés al castellano con frases muy académicas, la crème de la crème ...
Llego a decirme que tienes una inteligencia heroica ... y eso me descoloca ...
Y te veo con tantas ganas de ganarte el puesto que llego a pensar que ese afán de winner es la expresión intrínseca de una mente de acero capaz de derrotar a los extraterrestres los más rebotados.
Prete vs la guerra de los mundos : 2/1 ( como el Barça/Arsenal).
Voy a otorgarme la noche para reflexionar sobre la reintegración de nuestro amigo Dyingwish y daré mi veredicto mañana (es decir hoy ya que ya es mañana, eterna paradoja del tiempo) y tengo ganas de preguntarte : "tú ¿qué hubieras hecho ante la paliza?"
Pongamos que no hablemos de Madrid, hablemos de Barna, salgamos la historia de su contexto inicial - la Gran Vía madrileña - y traslademos el problema a las Ramblas o al Eixample (para que veas que conozco BCN) ... ¿hubieras pasado de largo?
"gute nacht buenas noches bona nit sayonara", vuelvo a mi traducción.
Yo, abajofirmante, ladygoogla aka Isabelle con dos "l" tengo el gusto de informarles que vengo a rendir mi veredicto pero me temo de que ese veredicto sea un poco gallego.
Efectivamente y dados los elementos de los que dispongo a fecha de hoy, viernes 26 de mayo a las 11:55 de la mañana, me resulta difícil pronunciarme de manera tajante en cuanto al mantenimiento o a la evicción del candidato Dyingwish.
1) ¿Fue la intervención en la pelea un acto heroico o un acto antiheroico?
Me gustaría echarlo a cara o cruz pero me parece que tales métodos que lindan más con la superstición que con el rigor intelectual carece de la ética que caracteriza este blog.
Por cierto el aludido confesó haber cometido el pecado de heroicidad en un post anterior,
2 ) Se toma en consideración la sinceridad del señor Dyingwish que podía ocultar ese episodio glorioso - o poco glorioso, según cómo se mire, de su existencia - y me pregunto : ¿no es la sinceridad un privilegio de las mentes antiheroicas o todo el contrario?
¿los heroes siempre se dan con una pizca de mentira para construir su propia mitología con grandes dosis de episodios inventados?
3 ) Lo que oculta el silencio ... lo que la verdad oculta ...
Prete, ¿puedes asegurarnos de que nunca cometiste una acción heroica? ¿Puedes jurar que no estarías dispuesto a dejar quizá no la vida sino por lo menos unos mechones para impedir que unas hinchas del Barça o semejantes provocadores saqueeen una tienda de la consagrada marca Springfield?
¿No darías un poco de tu pelo para salvar diez polos de rayas (a no ser que se traten de Ralf Lauren o de Lacoste)?
Que conste que ese comentario es mi recreo (me confiscaron mis canicas) y que no voy a tardar en volver en la traducción de la que hablaba a noche.
Que conste que, además de presidenta del jurado, soy polifacética y currante (gracias).
4 ) corolario de los puntos precedentes : me resulta difícil zanjar el asunto ahora mismo así que sólo podré proceder al desempate después de haber recibido vuestros currículos.
El plaza de entraga de los currículos expira mañana sábado 27 de mayo a las 23:57. Os queda, queridos concursantes, unas 36 horas.
En caso de que sólo reciba un currículo, el remitente se verá atribuir el título honorífico con todas las ventajas que conlleva,
En caso de que no reciba ningún CV, me decantaré por Resines o Javier Cámara.
Sobra decir que me apetecería más poder elegir entre varios candidatos ... que por algo decliné este año la invitación del festival de Cannes que me proponía el puesto de presidenta del jurado.
ladygoogla aka Isabelle con dos "l" (no es por esnobismo, es por DNI).
Waiting for my antitomcruise letters ...
ERRATUM : en el post anterior no quería decir " plaza de entraga " sino "plazos de entrega" pero parlo spanish, sicher ...
Igual, en caso de no recibir ningún curriculo, me decante por Johnny Depp, que me pone más que el Resines y que el Cámara. ¿Desarreglo hormonal?
Pues a mi me sigue gustando TOM CRUISE. Eso es un acto heroico definitivo dadas las circunstancias, creo yo.
Teniente, hola, no te creas, igual puede ser un acto anti heroico ... tendré que deliberarlo conmigo misma ...
Ahora que me lo pienso, me digo que sería más heroico defender a un outsider del tipo William H. Macy o Steve Buscemi.
Así que defender a Tom Cruise no es tan heroico ...
"tú ¿qué hubieras hecho ante la paliza?"
bien ... primero llamar a la policia, y luego a dos ambulancias. Una para mi y otra para el "chaval de la paliza" (por ese orden)
Seguramente luego intentaria acercarme para preguntarle a los agresores (muy amablemente) que es lo que les ha hecho "el chaval de la paliza". Porque a lo mejor resulta que le aplican un correctivo con motivo.
Si su causa fuera suficientemente injusta sacaria mis gafas de john lennon y mi dothi mágico y les recitaría algún salmo redentor, o trataria de transformar su odio en amor-al-prójimo mediante abrazos y mantras de luz para de sus almas.
Si eso tampoco funcionara le pediria amablemente disculpas al gay y le mostraria el camino de la salvación: correr, correr y correr.
Por lo de si daria un poco de pelo para salvar unos polos de Lacoste ... la respuesta es clara y concisa:
NO, NO y NO.
Cualquier pelo de mis anudadisimas rastas es mucho más valioso que cualquier polo. Aunque sea de-los-que-no-se-planchan.
Y poca pena me dan los comercios de esa zona ... más bien me alegro por los hijos del cristalero que tiene que cambiar los escaparates: zapatos nuevos niños!
Qué asco ... eso lo podria haber dicho perfectamente robin hood.
Aunque ese mas que un héroe parece un resentido. no?
por lo demas ... respecto al casting :
- jamás he mantenido relaciones con ninguna ex de Tom Cruise. Y prometo que haré todo lo posible para evitar que eso ocurra mientras dura el casting.
- creo que sería un buen antiTom porque entre otras cosas mido 1,92, y no tengo ningún músculo en el cuerpo. La gente normal cuando se quita la ropa se queda desnuda ... yo me quedo en los huesos.
- No llevo en la cara una sonrisa de "i am the one". Y en las situaciones en las que la he tenido que llevar, como por ejemplo las fotos para el DNI, luego me ha dolido la cara una semana.
- El único acto heroico que puedo haber cometido es el de tratar de sacar de la ignorancia a algunos personajes que se han cruzado en mi vida. Pero incluso eso ... no se puede considerar heroico, porque mi intención no es pura: es verguenza ajena, o a veces rabia.
no se me ocurre mucho más asin a la hora de la post-siesta.
un abrazo y ... gracias a todos por participar ... otra vez sera.
gracias
El plazo de entrega de los currículos y demás datos acaba dentro de una hora y pico (no descarto que haya una pequeña prórroga) y llegada a esas alturas, tengo que comunicarles las informaciones siguientes :
Por ahora el gran favorito es nuestro concursante Prete, transeúnte habitual de este blog y no defensor de los polos-de-rayas-del-Sprinfield.
Si ese casting y sus hazañas/no hazañas derivadas fuera un partido, podríamos anunciar el resultado :
Rastas vs polos-de-rayas : 45 - 0.
A Prete, le quedan todas sus rastas, nuestro anti héroe se negó a ceder algo de su voluminoso pelo a cambio del rescate de unos polos made in Filipinas.
Polo, no queda ningún en el escaparate de la tienda saqueda.
Si tuviera que cloturar ese casting ahora mismo y que otorgar el título a Prete, podría considerarse que se trata de una victoria rebajada, de una victoria por incomparecencia, lo que, de un lado, no tendría tanto prestigio pero que, del otro lado, rebajaría al ganador al estatuto de antihéroe.
Ganar por incomparecencia del adversario : un antiacto típico del antihéroe.
En los dos últimos días, el adversario principal - Mister Dyingwish ex Von Climax - ha brillado por su ausencia. No sé a qué atribuir tal silencio que se asemeja a la huida característica del antihéroe (las cosas se ponen más complicadas).
Unos podrían alegar que la defección de ese concursante le brinda la victoria : no luchó por conseguir el puesto, se arrebujó en el letargo de los perderos diplomados mientras que Prete utiliza sus mejores armas (su legendario sentido de la ironía, su uso del verbo) para convencerme.
Dyingwish, cuando se pone, hace también un uso muy destacable del verbo, entonces ...¿? (¡qué complicado lo tendrán los miembros del jurado del festival de Cannes).
Ahora me digo : ¿es el sentido de la ironía un atributo de los antihéroes? Me parece que no, me parece que la ironía es la hija mayor de la duda y que quien dude mucho no comete actos heroícos.
Esperaba también de dyingwish que me diera algunos datos físicos para que pudiera evaluar su eventual semejanza con un héroe del celuloíde.
Puede que Dying lleve unos días matándose en algún gimnasio para luego defender a todas las minorías de Madrid y desempeñar el papel de Salvador de la Gran Vía, lo que constituiría un grave elemento en su contra.
Prete, en cambio, con sus 192 centímetros de altura y sus músculos invisibles (chaval, músculos tendrás pero que no se ven) no encaja en absoluto con las pautas canónicas del héroe.
Aún no se puede decir si será nuestro anti/antetomcruise idóneo pero en todo caso sí es un antijeanclaudevandamme, un antistalone, casi un antibanderas.
No podría utilizar la ropa de tomcruise : los pantalones del actor cienciólogo ni siquiera le valdría de pirata, las camisas le quedarían requeteholgados y hablano de pirata, tampoco me imagino a Prete como doble de Johnny Depp.
Al mismo tiempo, me digo que ese físico desgargado y ese pelo bíblico le permitiría pretender al papel del Cristo en el futuro remake de la "pasión de Cristo" de Mel Gibson, inmejorable obra que saldrá a las grandes pantallas del mundo mundial bajo el título de ´"Cristo reloaded".
Pero ¿con qué han recargado al Cristo para que ahora sea tan flaco? ¿ha sido con una dieta de pescados que no querían multiplicarse?
Sé que considero los pros y los contras, y en eso creo que respeto el código ético de una presidenta del jurado que se precie, además mi ascendente astrológico es Libra y eso de la balanza, me gusta tenerlo controlado.
Se me acaba de ocurrir algo : ¿Dying-ex-von-Climax no se estará ligando a Penelope Cruz?
Y por fin, referente al último punto citado por Prete, el querer sacar de la ignorancia a algunos, pues ... me parece que dying también es de los que meten caña de vez en cuando, otro punto que no me permite el desempate.
Para concluir : por ahora mi balanza se inclina hacia el lado Prete.
¿Tendremos un antitomcruise delgadísimo y con rastas?
La respuesta definitiva mañana después del desayuno ...
He dado una prórroga de un día. Decía que iba a rendir el veredicto el domingo después del desayuno y no quisiera que pensárais que vivo con un jetlag de 24 horas (el típico jetlag de los nostálgicos a corto plazo). Ayer me otorgué otra jornada de reflexión y ya es lunes, después del desayuno.
Dado que no recibí ningún comentario desde que escribí el anterior, tampoco me queda mucho que añadir al anterior.
Los nominados eran :
Ente
Teniente Colombo
Dyingwish
Prete
AND THE WINNER IS ...
Suspense ... abro el sobre mágico ...
El elegido en calidad de antitomcruise/antetomcruise es ...
MISTER ...
Ay, voy a dar unas pistas. Dice el aludido que cuando se quita la ropa, se queda en los huesos.
¿Ya?
Pues sí, tenemos a nuestro antihéroe anti-Músculoman, ese chico en nada dispuesto a ceder una mecha de su pelo para salvar al soldado Ryan vestido con un polo de rayas del Springfield.
Queridos concursantes, tengo el gusto de informarle que el antetomcruise elegido vive en Barcelona (y no quisiera que tacharan esa decisión de nacionalista, ya que bastante tenemos últimamente con el estatut y la victoria del Barça, además que conste que la presidenta reside en Madrid y no es catalana. ).
Prete, you're the one, como diría José Luis Garcí.
Espero que, de aquí en adelante, ese triunfo arrollador no se te suba a la cabeza y que no te pongas to' chulo en plan héroe que se precie.
Espero que seas a la altura (¿o bajeza?) del anticargo y sigas manejando la ironía y también la diplomacia antes de actuar.
Te ruego que te quedes absolutamente impasible en caso de que unos extraterrestres malvados la tomen con Barcelona. Me refiero por supuesto a alienígenas burdos, bárbaros, muy distintos de ese bueno de Gurb.
Hablando del tema ... dicen unos rumores que Gurb sigue escondiéndose en Barcelona. En uno recoveco de la Santa Familia, dicen unos. "Disfrazado de Leonor Watling", pretenden otros. "El soporífero cineasta Marc Recha y Gurb son la misma persona", añaden los más atrevidos (valiéndome más esa tercera hipótesis por menos estrafalaria).
Te pido entonces Prete, y te lo pido con todo la solemnidad que haga falta, que en caso de que supieras algo de los paraderos de Gurb, te callaras.
¿que te callaras aun cuando te torturaran?
NO!, claro que no, eso sería un acto suficiente heroíco para que te destituira del cargo ...
Te recuerdo para acabar que el cargo NO es un cargo para toda la vida. Volveré a ponerlo en juego dentro de unos meses.
Por ahora eres nuestro antirey pero nuestras pautas son más flexibles que las de la monarquía-de-verdad. No damos nada por sentado para toda la vida ...
Tu título se conjugue en el modo de la impermanencia. No por ser THE one, te libras de poder cometer actos heroicos.
Tengo informadores en BCN, ya me avisarán en caso de que te vean pasearte por allí con esa sonrisa postiza que tanta le caracteriza al hombre del que eres el negativo.
Nunca aceptes caramelos de parte de un desconocido : la cienciología suele deslizar mensajes subliminales en los papeles de los caramelos.
Tampoco puedes enrollarte con una ex de Cruise. Cuando la Kidman te tire los tejos, pasa de largo (jo, ¿no será un acto heroico?).
Igual con Penelope Cruise.
Como entenderás, ser el verdadero antihéroe tiene sus restricciones también. Lo de menos, un poco de ética no viene mal.
En calidad de presidenta del jurado, quiero añadir que disfruté mucho con vosotros en los últimos días y me gustaría, Prete, que dejaras unas palabras para agradecer la victoria.
Ahora, y para anunciar el próximo tema ... sabiendo que Esperanza Aguirre declaró : " En el mundo no me ha impresionado nadie; el Papa, Isabel II, el Dalaí Lama ... Lo siento, sólo me impresiona Aznar", podéis imaginaros por dónde van a ir los tiros en los próximos días ...
Prete, one more time, enhorabuena.
Mi fisico querida dama por corriente es invisible a la masa y eso es o podría ser una ventaja para un heroe que solo quiera ser reconocido cuando se cubre de licra ajustada. Pero he de decir que no soy un heroe; pero tampoco un antiheroe a mi me guia el sentido común y eso es sin duda un gran poder. Mi criptonita son las formas femeninas que cuando bellas conmocionan mi espiritu y apenas si puedo encender el seso. Asi que como puedes ver tengo poderes como los superheroes, el tipico anulador perjudicial del super poder como los superheroes y el fisico corriente y anodino para vivir entre los mortales como los superheroes. Además de mi acto heroico reconocido. Bien podrías pensar que me estoy haciendo un flaco favor para conseguir el premio pero no es asi. Soy el unico gilipollas que vota a la izquierda desde los dieciocho años (Aún cuando me parecen discipulos de perogrullo), Compró mecheros!!! (Nadie compra mecheros) y los compro para fumar, veo porno, bebo los combinados más infectos que un bar pueda ofrecer, nunca me pruebo la ropa en las tiendas, trabajo en algo que no me gusta, detesto interactuar con desconocidos (Ni pido pitillos, ni papel, ni cambio en los bares ni nada), leo comics, compro dvd's de terror o ci-fi de tiempos preteritos, leo a los clasicos, tengo una novia que no me merezco y soy incapaz de mear si tengo gente cerca.
Vamos Lady dame una chanza ya tu sabes...
Querido concursante Dyingwish,
Para empezar quiero darte la enhorabuena por ese último sobresalto/acto de presentación anti heroico con el que pretendes quitarle el puesto a Prete.
¿Compras mecheros? Eso es absolutamente impresionante. Tu querida presidenta del jurado no fuma pero sí suele toparse con tipos que mangan o mendigan mecheros. Me alegro que seas de esas buenas personas que hacen que los diseñadores de mechero no tengan que reconvertirse en (falsos) sicólogos porteños, pongo de paso en tu conocimiento el hecho de que comprar un mechero hoy día linda con el acto heroico ya que el mechero suele ser unos de los objetos publicitarios por excelencia (una pena que no lo sean los condones que nos pueden resultar más útiles a los no fumadores, aunque con algunas restricciones).
Bello esfuerzo de tu parte por mantener tu candidatura pero me temo de que me llegue a destiempo : ya rendí mi veredicto y la flecha del tiempo sólo va en un sentido (eso dice Stephen Hawkings), con lo cual no puedo concederte la victoria.
Además ¿qué has hecho este finde? ¿por qué no aprovechaste la prórroga para colgar algún dato que pudiera inclinar mi balanza hacia tu persona? ¿a qué tengo que atribuir tu silencio? ¿a qué sólo puedas conectarte desde la oficina? ¿o será que estuviste en Cannes con tu novia secreta - la Pe of Spain - escondido debajo de la alfombra roja y rezando para tus adentros para que no le entregaran la Palma de Oro a Almodóvar, ese aburrido al que odias porque siempre se pone muy zalamero con tu espléndida compañera?
Sí, alguna sospecha tengo acerca de tu vida amorosa. Confiesas que tienes a una novia a la que no mereces. ¿hablas de Penelope? ¿de Nicole, THE ONLY Nicole?
En todo caso, agradecerte otra vez la participación a ese concurso tan confidencial y decirte que, en caso de que Prete cometiera algún acto heroico y quedara destituido de su puesto, podría otorgarte el derecho de sustituirle.
Por ahora te quedas de antitomcruise de repuesto, nada más, nada menos. Tampoco está tan mal ... Es una forma de congelación, pero sin hielo. Aunque se agradecería un poco de aire acondicionado en esos días de bochorno en la meseta.
Enhorabuena a los dos y gracias por brindarme la oportunidad de estrujarme las neuronas entre traducción y texto de ficción que estoy escribiendo. Eso es mi recreo, y me encanta.
besos a tod@s.
bieeeeeeeeen !! lo he logrado !!! pedrooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!
que no se me suba a la cabeza ??? joder! eso es imposible!! es la primera vez que gano un cásting donde soy el único parcipante ! de hecho es el primer cásting al que me presento y voy y gano !!! se me hincha el ego de unas maneras ...
en fin, quiero dedicar este triunfo a todos aquellos que no creyeron en mi y que ahora me brindan la posibilidad de que mi triunfo sea aún mayor.
A todos aquellos que me ahora me brindan la posibilidad de agarrar mi título de antihéroe y (ejerciendo de tal) restregárselo por la cara.
Con una sonrisa fija en la cara ... pero no una sonrisa hipócrita: una sonrisa de resentido, diciéndoles a tod@s ell@s: espavilao, mira como la has cagao!!!
A tod@s los que me ignoraron cuando vivia en el anonimato (!) les tengo reservada la más grande de las indiferencias, de modo que no os molestéis ahora en venir a adularme.
Ahora ya puedo permitirme el lujo de trataros con desdén.
Cada uno es como es ... y yo nací claramente humilde.
un antibeso desde las alturas de mi triunfo
p.d. el tema ADN ya ha quedado desfasado?
se me olvidaba dar un cálido agradecimiento a la organización de este certamen, por haberme dado la posibilidad de dar "el salto a la fama".
gracias
Algún día Prete, las abominables artes de Cronos colmaran tu espiritu de negras sombras, que desplazaran al limbo tus últimos resquicios de virtud. Y esto es debido a que has caido en desgracia de las parcas que hilan un terrible telar que hará de tu destino una tragedia. Entonces yo surgiré del más oscuro de los agujeros que existan sobre la faz de la tierra y me presentaré ante mi señora, la muy ilustre ladygoogla y suplicaré el puesto que me hubiera arrebatado y entonces con la armadura más reluciente que pueda conseguir y el corcel más insoportablemente negro, con lady a la grupa, pasearé mi triunfo por delante de tu rostro esperando que tal vez un segundo de cordura te permita ver que yo he ganado.
bueno, bueno, tranquilo chicos, no pensaba que el tema iba a acabar como una tragedia griega.
Dyingwish, por fa', que seas "beau perdant", perdedor digno que dicen en mi idioma natal.
Haz gala de esa cabellerosidad legendaria y algo quijotesca (perdona la redundancia) que hizo que te mantuviera como candidato a la altura.
Es cierto ¿no es el Quijote el antihéroe por antonomasia?
No cuentes con Prete para que te sirva de Sancho Panza. Como ya te habrás dado cuenta, él no encaja con el perfil, demasiado alto, demasiado delgado, nacido en las antípodas del Planeta Mancha (capital cósmica Albacete o Ciudad Real, según el Levante).
Prete, anda chiquillo!, no me podía imaginar que ibas a ponerte to' chulo. No pensaba que ibas a utilizar esa victoria para aplastarles la cabeza a los que te ignoraban antaño sino que ibas a encajarla con esa humildad llena de dudas que te caracteriza.
Ay, al final no tenía que haber lanzado ese casting.
Ojalá me hubiera conformado con cosas más sencillas, más pragmáticas. Organizar el día del orgullo Pryca, por ejemplo, para hacerle competencia al día del orgullo Friki (aunque ambos conceptos no sean incompatibles, ni mucho menos).
La del ADN queda pendiente tal como queda pendiente el análisis espiritualo/lingüístico de unas frases de Esperanza Aguirre, pero tengo que terminar un trabajo cuanto antes y me dedicaré a escribir un nuevo post mañana.
Mientras tanto vuestros comentarios siempre bienvenidos!!!
Sólo puedo decir una cosa... ¡TONGOOOOOOOO!
Teniente, se agradece tu grito de guerra.
Creo que tanto nuestros políticos como los actores del cine patrio tendrían que hacerte más caso.
Mes respects, mes lieutenants, a ver si te acercas a Artépolis a verme.