El deporte de la próxima temporada : el baloncestopie
4, 11 de 2006-09-11 de 2006
Puede que los países tengan los héroes que se merecen, puede también que se forjen héroes a su imagen y semejanza.
Quizás ya era la figura literaria por excelencia - el Quijote - el retrato robot del caballero de la época de Cervantes, puede que 400 años de lectura de la obra nos haya lavado el cerebro y mentalizado para ser unos desfasados crónicos.
Quizás valgan todas esas hipótesis hasta que se resuelva la espinosa pregunta del huevo y de la gallina.
Lo cierto es que tendría que ser deporte nacional el despreciar lo que se tiene y lamentarse de lo que no se tiene. Si esa actitud mental fuera disciplina olímpica, tendríamos unas cuantas medallas de oro aseguradas cada cuatro años.
Por ahí van los tiros : mientras que la mayor parte de los aficionados del país sigue llorando la derrota en el Mundial del santo y sagrado fútbol, poca gente se interesa por la selección de baloncesto.
Rectifico : poco gente se interesaba por el baloncesto, ese deporte supuestamente más norteamericano que europeo, cuyos jugadores no destacan por ser unos modelos publicitarios tan omnipresentes que uno pensaría que poseen el extraño don de ubicuidad.
Ahora que han ganado, puede que las marcas se interesen por ellos y les ofrezcan unos contratos millonarios para que nos vendan clínicas de alargamiento. ¿De pene? No, de estatura, sencillamente. Crecehuesos. Y Pau Gasol, con su cambio de look y su barba de estudiante de sociología podría ser la nueva estrella de las cuchillas de afeitar Gillette, sustituyendo a Beckam.
(Que no, que Pau Gasol no es el barbudo que canta "La Flaca", que este es Pau Donés).
Mercado publicitario aparte, lo más probable es que el gran público no esté dispuesto a dejar los goles por las canastas.
Si se atreviera a interesarse más por el baloncesto que por el balonpie, el cambio tendría a lo mejor unas consecuencias nefastas y la selección de baloncesto no volvería a pasar los cuartos de final de un campeonato cualquiera ... para respetar la tradición de la supuesta mala suerte española, para que las pautas quijotescas se sigan aplicando al deporte.
Por eso, quizá, haya que conjurar la mala suerte y hacer un tratamiento preventivo contra el mal de ojo, inventando un nuevo deporte.
El baloncestopie. Basketfootball.
Un deporte que requiera mucha agilidad y se realice en un terreno de basket. Donde unos jugadores de estatura mediana - en ningún caso gigantes profesionales - tengan que marcan canastas con el pie, estirando la pierna hacia el cenit de la sala.
Donde los “canastasgols” no se celebren por el salvaje y tribal grito de “ggooll” sino por unos aplausos.
Donde la deportividad se de con la gracia física.
Donde los puntapiés involuntarios queden estrictamente prohibidos so pena de tarjeta roja y definitiva.
Que por supuesto no hay que confundir el baloncestopie con el fútbolmano (que no el balónmano) que consiste a marcar goles con la mano en una cancha de fútbol.
Una disciplina algo marginal que nació en el Mundial de México del 1986 cuando Di ... os, perdona cuando Di ... ego Armando Maradona marcó el gol con la mano.
Un gol que todo el mundo mundial vio ... salvo el árbitro (un saludo a l@s que han visto mi actuación del miércoles pasado y saben de qué hablo) ...
La hazaña fue tan irrepetible que el fútbolmano ha pasado como un relámpago, como una prueba fugaz de la existencia de Di ... os, quería decir de la existencia de Di ... ego.
Creo, en cambio, que el baloncestopie es el deporte de una nueva era deportiva. ¿Qué opináis vosotros?
¡¡VIVA EL BALONCESTOPIE!!
Quizás ya era la figura literaria por excelencia - el Quijote - el retrato robot del caballero de la época de Cervantes, puede que 400 años de lectura de la obra nos haya lavado el cerebro y mentalizado para ser unos desfasados crónicos.
Quizás valgan todas esas hipótesis hasta que se resuelva la espinosa pregunta del huevo y de la gallina.
Lo cierto es que tendría que ser deporte nacional el despreciar lo que se tiene y lamentarse de lo que no se tiene. Si esa actitud mental fuera disciplina olímpica, tendríamos unas cuantas medallas de oro aseguradas cada cuatro años.
Por ahí van los tiros : mientras que la mayor parte de los aficionados del país sigue llorando la derrota en el Mundial del santo y sagrado fútbol, poca gente se interesa por la selección de baloncesto.
Rectifico : poco gente se interesaba por el baloncesto, ese deporte supuestamente más norteamericano que europeo, cuyos jugadores no destacan por ser unos modelos publicitarios tan omnipresentes que uno pensaría que poseen el extraño don de ubicuidad.
Ahora que han ganado, puede que las marcas se interesen por ellos y les ofrezcan unos contratos millonarios para que nos vendan clínicas de alargamiento. ¿De pene? No, de estatura, sencillamente. Crecehuesos. Y Pau Gasol, con su cambio de look y su barba de estudiante de sociología podría ser la nueva estrella de las cuchillas de afeitar Gillette, sustituyendo a Beckam.
(Que no, que Pau Gasol no es el barbudo que canta "La Flaca", que este es Pau Donés).
Mercado publicitario aparte, lo más probable es que el gran público no esté dispuesto a dejar los goles por las canastas.
Si se atreviera a interesarse más por el baloncesto que por el balonpie, el cambio tendría a lo mejor unas consecuencias nefastas y la selección de baloncesto no volvería a pasar los cuartos de final de un campeonato cualquiera ... para respetar la tradición de la supuesta mala suerte española, para que las pautas quijotescas se sigan aplicando al deporte.
Por eso, quizá, haya que conjurar la mala suerte y hacer un tratamiento preventivo contra el mal de ojo, inventando un nuevo deporte.
El baloncestopie. Basketfootball.
Un deporte que requiera mucha agilidad y se realice en un terreno de basket. Donde unos jugadores de estatura mediana - en ningún caso gigantes profesionales - tengan que marcan canastas con el pie, estirando la pierna hacia el cenit de la sala.
Donde los “canastasgols” no se celebren por el salvaje y tribal grito de “ggooll” sino por unos aplausos.
Donde la deportividad se de con la gracia física.
Donde los puntapiés involuntarios queden estrictamente prohibidos so pena de tarjeta roja y definitiva.
Que por supuesto no hay que confundir el baloncestopie con el fútbolmano (que no el balónmano) que consiste a marcar goles con la mano en una cancha de fútbol.
Una disciplina algo marginal que nació en el Mundial de México del 1986 cuando Di ... os, perdona cuando Di ... ego Armando Maradona marcó el gol con la mano.
Un gol que todo el mundo mundial vio ... salvo el árbitro (un saludo a l@s que han visto mi actuación del miércoles pasado y saben de qué hablo) ...
La hazaña fue tan irrepetible que el fútbolmano ha pasado como un relámpago, como una prueba fugaz de la existencia de Di ... os, quería decir de la existencia de Di ... ego.
Creo, en cambio, que el baloncestopie es el deporte de una nueva era deportiva. ¿Qué opináis vosotros?
¡¡VIVA EL BALONCESTOPIE!!
Como idea no está mal tu nuevo deporte, pero tiene pinta de ser complicadísimo!
Nada de goles, sólo aplausos y encima virtuosos del balón...No es por desanimarte, pero lo veo chungo...
Sobre la publicidad, a Pau se lo rifan las marcas, y creo que es el deportista que más gana de España, lo que espero es que los demás tengan la misma suerte!
Pero lo mejor del basket es el buen rollo que da jugarlo; ganar, como han hecho éstos, ya debe ser la hostia...
Muchas gracias por hacerte eco de mi sugerencia y escribir sobre el basket, aunque sea en comparación con el jurgol, pero imagino que su sombra es demasiado alargada...
BA-LON-CES-TO!!
Buenos días querida Lady Googla,
Fantastico el baloncestopie!!!! Jugar al baloncesto pero con el afán del futbol... Habrá que reivendicar la Plaza Cibeles por la victoria del equipo de baloncesto español...Las banderas que flotan con gritos de borrachos, fachas, ultras que se habrán aficionados al baloncesto!!! Por favor, dejar el baloncesto a su nivel de gracia que tiene ya!!! No quieren mezclarse con esta tropa de paletos futbolistas. Al final, nada de baloncestopie, digo yo!! Hay que acabar con el futbol y nada más
Ya que estamos y que los deportes individuales que más triunfan en España hoy día son el tenis y el Fórmula Uno, podríamos incluir una red de tenis en el baloncestopie para permitir los aces, las voleas y los passing shots.
El capitán de los equipos respectivos tirarían las canastas con el pie desde un ferrari. ¿En movimiento? No estaría mal pero creo que mejor parado por evidentes razones de seguridad y de no proliferación de los gases tóxicos.
Monsieur le guiri, usted no era tan anti futbolero durante el Mundial, le oí gritar "allez les bleus" una que otra vez ... le oí gritar unos "goles" a distancia...
Formula 1: deporte?????? Desde cuando conducir un coche es un deporte? Pensaba que conducir a alta velocidad era más bien una infracción y que te quitaban puntos en al carné??!!!
Bueno, me he dejado llevar con la euforía durante el Mundial de fultbol como un paleto, lo siento mucho
Muy interesante su deporte mi lady querida; pero para que se expanda entre la masa el basketfootball le hacen falta a usted seguidores violentos. Un deporte sin fascistas en las gradas no vende, no interesa, digamos que es un deporte alejado de lo fundamental. Y además es necesario que los roles masculino y femenino queden bien marcados. Por ejemplo podemos poner a algunas mujeres enseñanado las tetas y a algunos hombres golpeando a un inmigrante a las puertas del evento. Con estas mejoras, Isabelle la gala del corazón hermoso, su deporte será el rey.