Amor, que no se te pase el arroz ...
1, 06 de 2006-10-06 de 2006
Quizá no sea del todo una casualidad (sino toda una estrategia mediática) que Canal Cuatro cuelgue uno de sus programas más frikis – Cuarto milenio animado por un Iker Jimenez en el tercer desfase - el domingo por la noche, a la hora en que trasnochados y traspuestos del fin de semana no saben cómo reciclar su insomnio y quieren soñar con los demonios y demás cuentos de un supuesto más allá plagado de experimentos tan estrafalarios que llegarían a despeinar a nuestro incombustible Eduard Punset.
Haciendo zapping el domingo pasado, me topé con el experimento X² siguiente :
tomad dos botes de cristal, rellenadlos hasta la mitad con agua, verted dos o tres puñados de arroz (aunque no importe la marca, quizá sea mejor no desperdiciar arroz basmati) dentro de ellos antes de cerrarlos.
Pegad en uno de los botes una etiqueta en la que hayáis escrito la palabra “AMOR”, en el otro una etiqueta en la que figure la palabra “ODIO”.
Dejad reposar unos días sin olvidaros de mimar el bote “Amor”, mandándole buenas vibraciones y susurrándole palabras de cariño ni de escupir todo vuestro odio simbólico y enviar todas las malas ondas del cosmos hacia el bote “ODIO”.
Teorícamente, si habéis seguido las instrucciones a rajatabla, tendríais que ser testigos de un fenónemo paranormal o por lo menos singular, tal como les pasó a los grupos que, según afirmaron Iker y un contertuliano suyo, hicieron el experimento.
Al cabo de unos días, el arroz vertido en el bote “odio” tendría un aspecto putrefacto y un color poco apetecible, amarillento tirando a marrón mientras que el arroz del amor (¿arroz de boda?) presentaría un agradable color rosa y estaría para comérselo como una golosina de feria.
Así lo vi yo, no estaba traspuesta, quiero decir que sólo vi el supuesto resultado del experimento.
El ¿científico? que estaba en el plató alegó la memoria del agua (el agua se acuerda de todo, ¿por qué no? sería la mar de poético, luego habría que contratar a chamanes en las plantillas de reciclaje para que purificaran el H2O alejando las malas ondas) e Iker encadenó hablando de los cuerpos de los santos que no se corrumpieron con el tiempo.
Cuestión de flujos positivos, de aguas corporales llenas de amor y de santitad (¿cuántas moléculas de santidad por centímetros cúbicos de flujos internos? esto siguen siendo un misterio).
Tengo un espíritu curioso y el cinismo sistemático me parece tan ingenuo como la credulidad ciega, con lo que estuve a punto a hurgar en la despensa para ver si tenía algún bote de vidrio vacío y algunos restos de arroz que no se pasa (prefiero el basmati).
Pero luego me vino una idea a la cabeza : ¿por qué Canal Cuatro no intenta ser una cadena pionera – una misión que se propuso desde sus comienzos hace casi un año – haciendo un mix de dos de sus programas : Cuarto Milenio y el casting de super modelos cuyo lema es la gran pregunta metafísica siguiente : “ ¿quién dijo que la belleza estaba en el interior?”.
Da ganas de contestarles : “y ¿quién dijo que no estaba en el interior?”.
“¿quién confundió la belleza con las pautas estéticas del momento?”
Acto seguido, hagamos el experimento siguiente :
Cojamos dos altos tarros de cristal (1,85 como mínimo y un díametro de 45 centímetros como mucho).
Rellenemos los tarros hasta la mitad con agua y pongamos una concursante del casting en cada bote.
Cerremos los botes (se desaconseja hacerlo al vacío por razones de respiración humana).
Pongamos una etiqueta “guapa” en uno de los botes y una etiqueta “fea” en el otro bote.
Dejemos reposar unas horas.
Pidamos a un escort boy que haga un strip tease y se frote contra el bote de la chica supuestamente guapa mientras que los Davides (Bisbal y Bustamante) le cantan todo su repertorio de canciones de amor.
Contratemos a unos satanistas jubilados para que escupan hacia el bote de la chica supuestamente fea mientras que un grupo de heavy de los más radicales le espeta sus temas más ruidosos y odiosos.
Invitemos al notario de Buenafuente, alter ego del Neng de Castefa (no sólo es un mix de programas sino que se trata de un proyecto que reune diversas cadenas) para que atestigue el estado de embellecimiento o de degradación de las dos chicas.
¿Se pondrá más rosa que una flor de primavera la chica a la que las dos estrellas de la primera hornada de Operación Triunfo dediquen sus temas?
¿Se marchitará la otra chica, amargada por tantas malas ondas?
¿Sobrevivirán las chicas al experimento?
¿Será ético proponer ese tipo de programas para masoquistas? (hablo de mi proyecto, por supuesto).
Ay, amor, amor, que no se te pase el arroz ...
¡VIVA EL ARROZ QUE ENAMORA!
Haciendo zapping el domingo pasado, me topé con el experimento X² siguiente :
tomad dos botes de cristal, rellenadlos hasta la mitad con agua, verted dos o tres puñados de arroz (aunque no importe la marca, quizá sea mejor no desperdiciar arroz basmati) dentro de ellos antes de cerrarlos.
Pegad en uno de los botes una etiqueta en la que hayáis escrito la palabra “AMOR”, en el otro una etiqueta en la que figure la palabra “ODIO”.
Dejad reposar unos días sin olvidaros de mimar el bote “Amor”, mandándole buenas vibraciones y susurrándole palabras de cariño ni de escupir todo vuestro odio simbólico y enviar todas las malas ondas del cosmos hacia el bote “ODIO”.
Teorícamente, si habéis seguido las instrucciones a rajatabla, tendríais que ser testigos de un fenónemo paranormal o por lo menos singular, tal como les pasó a los grupos que, según afirmaron Iker y un contertuliano suyo, hicieron el experimento.
Al cabo de unos días, el arroz vertido en el bote “odio” tendría un aspecto putrefacto y un color poco apetecible, amarillento tirando a marrón mientras que el arroz del amor (¿arroz de boda?) presentaría un agradable color rosa y estaría para comérselo como una golosina de feria.
Así lo vi yo, no estaba traspuesta, quiero decir que sólo vi el supuesto resultado del experimento.
El ¿científico? que estaba en el plató alegó la memoria del agua (el agua se acuerda de todo, ¿por qué no? sería la mar de poético, luego habría que contratar a chamanes en las plantillas de reciclaje para que purificaran el H2O alejando las malas ondas) e Iker encadenó hablando de los cuerpos de los santos que no se corrumpieron con el tiempo.
Cuestión de flujos positivos, de aguas corporales llenas de amor y de santitad (¿cuántas moléculas de santidad por centímetros cúbicos de flujos internos? esto siguen siendo un misterio).
Tengo un espíritu curioso y el cinismo sistemático me parece tan ingenuo como la credulidad ciega, con lo que estuve a punto a hurgar en la despensa para ver si tenía algún bote de vidrio vacío y algunos restos de arroz que no se pasa (prefiero el basmati).
Pero luego me vino una idea a la cabeza : ¿por qué Canal Cuatro no intenta ser una cadena pionera – una misión que se propuso desde sus comienzos hace casi un año – haciendo un mix de dos de sus programas : Cuarto Milenio y el casting de super modelos cuyo lema es la gran pregunta metafísica siguiente : “ ¿quién dijo que la belleza estaba en el interior?”.
Da ganas de contestarles : “y ¿quién dijo que no estaba en el interior?”.
“¿quién confundió la belleza con las pautas estéticas del momento?”
Acto seguido, hagamos el experimento siguiente :
Cojamos dos altos tarros de cristal (1,85 como mínimo y un díametro de 45 centímetros como mucho).
Rellenemos los tarros hasta la mitad con agua y pongamos una concursante del casting en cada bote.
Cerremos los botes (se desaconseja hacerlo al vacío por razones de respiración humana).
Pongamos una etiqueta “guapa” en uno de los botes y una etiqueta “fea” en el otro bote.
Dejemos reposar unas horas.
Pidamos a un escort boy que haga un strip tease y se frote contra el bote de la chica supuestamente guapa mientras que los Davides (Bisbal y Bustamante) le cantan todo su repertorio de canciones de amor.
Contratemos a unos satanistas jubilados para que escupan hacia el bote de la chica supuestamente fea mientras que un grupo de heavy de los más radicales le espeta sus temas más ruidosos y odiosos.
Invitemos al notario de Buenafuente, alter ego del Neng de Castefa (no sólo es un mix de programas sino que se trata de un proyecto que reune diversas cadenas) para que atestigue el estado de embellecimiento o de degradación de las dos chicas.
¿Se pondrá más rosa que una flor de primavera la chica a la que las dos estrellas de la primera hornada de Operación Triunfo dediquen sus temas?
¿Se marchitará la otra chica, amargada por tantas malas ondas?
¿Sobrevivirán las chicas al experimento?
¿Será ético proponer ese tipo de programas para masoquistas? (hablo de mi proyecto, por supuesto).
Ay, amor, amor, que no se te pase el arroz ...
¡VIVA EL ARROZ QUE ENAMORA!
Me parece vergonzoso que frivolices con esos temas, e incluso sugieras meter modelos dentro de botes, aunque lo digas de broma, unicamente para lucirte como narradora, realmente vergonzoso, sigue con tus articulos. Un saludo.
¿igual me equivoqué y quise escribir botas?
Pues no, ahora que me lo pienso, quise escribir botes.
Botes, que por supuesto, riman con escaparates.
¿botes en escaparates? ¿en escabeche?
Busca en esta triste página lo que no conseguiras en la vida, ¿escaparates?, no, disparates.
Querido Carlos, me encanta ese rebote tuyo.
Los escaparates y los disparates no tienen que estar reñidos ¿verdad? a veces llegan a darse juntos.
una pregunta : ¿De qué color se te ha puesto el arroz últimamente?
Rojo, porque acostumbro a vertir sobre él tomate.
Debo pedirte perdón por mi último comentario, bastante fuera de tono, un saludo y tus comentarios sobre el experimento no dejan de parecerme desacertados (aunque te refieras a escaparates).